Un cioban merge la o domnișoara și o cere în căsătorie.
Ea, făcând pe deșteapta, îi zice:
-Doar dacă ai 1000 de oi și 20 cm.
Ciobanul, indignat de refuzul fetei, îi zice:

- Să fie clar! Eu din oi nu mai vând și nici din centimetri nu mai tai!

-Ioane, ce ai mă’ de mergi așa cracănat?
-Sunt bolnav mă’ Gheorghe…am colesterol.
-Păi…ce treabă are asta să mergi crăcănat ??
-Păi mi-o zis doctorul să mă feresc de ouă! …

În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na !!, acu’-i mai cald afară??

Doi colegi de serviciu discută:

- Cum, tu joci poker acasă cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu !

- Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

Asistenta către pacientă:
- M`tușică dragă, ai luat supozitoarele pe care ți le-am lăsat?
- Mmda, da’ vă rog frumos să nu-mi mai dați tot de-astea, că tare-s amare!..

Prima întâlnire:

Tânărul, îngândurat, îi spune fetei:
- Până la mine ai mai avut băieți?
- Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama!

Bulă da examen la istorie. Clar lucru, nimic nu știe. Profesorul: – Măcar spune-mi ceva despre începutul celui de-al doilea război mondial.
Bulă: – În jur e foc, fum, arme și tancuri, tancuri, tancuri!

La o bere toți se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce ești trist?
- Am aflat că soția are SIDA…
O pauza lunga…
- Am glumit, baieți. Ce v-ați îngălbenit așa?

Grozav aș vrea să zbor pe Lună în timpul sesiuni!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai ușoară!

Fata de 14 ani vine acasă:
- Tati, azi am fost controlate, toate colegele! Doar una este virgină!
- Tu??
- Ei, și tu, acuma!!! Fraiera aia de profesoară! ))…

Doi berbeci stăteau în staul și priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!