Bancuri

Timp de criză. Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Mă, zice unul, ţie cum iţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
- Bă, prost, prost da’ nu aşa, e criminală situaţia!
- Frate, da’ tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da’ tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; da’, ai tăi mai vin la muncă?
- Bă, m-am mirat şi eu da’ vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin mă’ la treabă!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mă, ce-ar fi să le punem la ăştia o taxă la intrare?!

La un interviu:
- Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
- Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dumneavoastră.
- În general, cam un sfert…

Murise un programator şi, după moarte, a ajuns in iad.
După o săptămână, sună Satana pe Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot iadul şi strigă în gura mare: Unde-i ieşirea spre nivelul 2 ???!!!

La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei şi este gata să înceapă procedurile când, se întrerupe brusc şi-i spune: – Doamnă, nu ştiu dacă vă daţi seama, dar tocmai m-aţi apucat şi îmi ţineţi în mână testiculele.

Doamna îi raspunde: – Ştiu, domnule doctor. Vom încerca amandoi să nu ne facem rău. De acord?

Reporterul către un medic:
- Care este parerea dvs. despre nevastă şi amanta?
Doctorul: – Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SĂNĂTATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul: – Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician.
Academicianul:- Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş? Şi nevasta e bună şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă, însă tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!

Un director general se sinucide într-un mod misterios, aşa că poliţia este trimisă să investigheze. Inspectorul o întreabă pe secretară:
- Domnişoară, aveţi idee de ce s-a aruncat şeful dumneavoastră pe geam?
- Nu ştiu, domnule poliţist. Însă, în mod cert era un om deosebit.
- De ce spuneţi asta?
- Păi să vă spun, la o săptămână după ce m-am angajat mi-a luat o maşină sport, nu a trecut nici o lună că mi-a luat un apartament în mijlocul oraşului, astăzi când mi-a dat un inel cu diamant şi-a exprimat şi dorinţa de a se culca cu mine…
- Şi? L-aţi refuzat…
- Nu, dar m-a întrebat ce ar trebui să facă să ajungă în patul meu?
- Şi?
- Şi.. i-am spus să îmi dea 100$, cum fac toţi colegii noştri din birou.

- Sper că ai prezervativul la tine!
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!

La o masa într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece din scaun şi dispare sub masă.

Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune: -Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?

- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă …

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă… Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir…
- Vai, Ioane, e păcat…
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da’ mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă… şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă…Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir…
- Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă…