Bancuri

Unii vorbesc atâtea rahaturi, încât nu știi ce să le oferi: hârtie igienică sau o bomboană mentolată!

Bunicul și nepotul său discutau. Nepotul spune:
- Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
- Pe vremea mea, dragă nepoate, îi numeam prieteni imaginari…

Un tânăr merge în pețit, după ce a citit un anunț la „Matrimoniale”.
- Îmi place fata, zice el. E frumoasă, e bogată, e deșteaptă, e tânără. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
- E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia se vede, răspunde timid tatăl fetei!

Doi tipi se ciocnesc din greșeală într-un supermarket.
-Îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevastă-mea!
-Sincer, și eu mă uitam după a mea. Cred că ne-am rătăcit.
-Dar cum arată soția dvs.? Poate mergem să le căutăm împreună.
-Înaltă, cu picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs.?
-Nu mai contează, hai să o căutăm pe dvs.!

Soția inaintează cererea de divorț. Avocatul:
-De ce vreți să vă despărțiți de soțul dvs? Care e principalul motiv?
- În cei 5 ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul: Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ!
Copiii aveți?
- Da, cinci!

Secretara îi spune îefului său :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitățile mele.
- Știu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame!

Gazda către musafir:
- Vă servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac!

Noul tip de cerere în căsătorie:

„Draga mea, am rate, vrei să le împărțim tot restul vieții”?

Sau: „Căsătorește-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Adică goală și desculță?”

În închisoare:
- Popescu, soția ta a venit să te viziteze.
- Duceți-vă și voi și ea la naiba! În sentință nu era prevăzut așa ceva!

Vecină, îmi împrumuți și mie mătura?
- Îmi pare rău, dragă, dar și al meu se întoarce tot acum de la cârciumă…

Măria făcea dragoste cu amantul, când vine Ion, soțul, mai devreme de la serviciu. Speriată, femeia îi spune amantului:

- Ascunde-te în spatele televizorului!

Ion, liniștit, pornește televizorul, își ia o bere, în timp ce Măria nu știe cum să facă să-l scoată din cameră. În cele din urmă, strigă disperată din bucătărie:

- Ioane, vino repede să vezi ce minune s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!

- Asta nu-i nimic, îi răspunde Ion. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren. Când a ieșit, a trecut fix pe lângă mine!!!