Bancuri

Știi bancul cu iarna?
Iar n-am bani în buzunar.

E adevărat că și păduchii pot face revoluție?
Răspuns: Sigur, în ei curge sângele clasei muncitoare.

Un oltean merge cu taxiul. Taxiul începe să prindă viteză, iar într-o intersecție, trece pe roșu. Taximetristul îi zice olteanului:
Aoleu, nu mai am frâne!
La care olteanuă:
Ma’ omule, măcar oprește aparatu’ de taxtat.

Pacientul își recapătă cunoștința după operație:
-Domnule doctor, deci operația a reușit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.

De o doamnă mai plinuță, în timp ce mergea pe stradă, se apropie un cerșetor:
- Doamnă, de 5 zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aș avea și eu așa voință.

Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
- Care-i aia rea?
- Ți-am amputat piciorul sănătos.
- Și aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!

Un tip o cunoaște pe una într-un bar și o invită acasă. O duce în dormitor, se dezbracă ei și se pregătește să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câți ani ai?
- 13
- Aoleuuu! straânge-ți repede hainele și fugi!
Se uita asta urât la el:
- Domne, dacă știam că ești superstițios, nici nu mai veneam!

Două blonde stau de vorbă:
- Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Și au fost grele întrebările?

Ce face un licurici care ia Viagra?
Se face neon!

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
-Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!

Frizerul îl întreabă pe client :
- Cum să vă tund ca să fiți mulțumit ?
- Gratis!

Un angajat intră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată. Colegii din birou strigă:
- Oprește-te, Fănele, noi am glumit, nu ai câștigat la loto.