Bancuri

Ești bețiv atunci când:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidență? S-o crezi tu!
8. Două mâini și doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.
14. Țânțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Nu-ți recunoști nevasta decât dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.
20. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmărit pân-acasă.

Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuța asta?
- Păi scrie în românește “Nu vă aplecați pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie același lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Același lucru în franceză.
- Dar în ungurește de ce nu scrie?
- Păi voi aveți voie!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman și începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:

- Tu ești șeful?, întreabă ea, mîngîindu-i fața cu ambele mîini.

- Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.

- Poți să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?, spuse ea plimbîndu-și mîinile prin fața și părul lui.

- Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat,

- Pot să te ajut eu?

- Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură și lăsându-l să i le sugă, Spune-i că nu e nici hîrtie igienică și nici săpun la toaleta femeilor.

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă și-și găsește nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată și gîfîind…
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura și-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat și zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă și tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…