Bancuri

Un parlamentar iese agale din sala de ședințe și se întâlnește cu un coleg din opoziție, care se plimba pe hol. Parlamentarul se uită un pic mirat la colegul lui:
- Cum, nici tu n-ai somn?

Un avocat îl scapă de toate acuzațiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare că ați uitat că eu sunt șarlatanul, nu dumneavoastră.

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:

- De ce să-mi cumpăr mașina dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?

- Asta i-am spus și eu soției tale cand m-a întrebat de ce nu mă însor…

Soțul furios trimite mesaj socrului său:
“Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.”
Răspunsul socrului:
“Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”

Un preot în timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puțin cam “dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte!

Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găina?!
- Pentru că găinile le am.

Doctorii sînt de trei feluri:
- interniști: știu multe, dar te ajută prea puțin;
- chirurgi: știu puțin, dar fac foarte mult;
- igieniști: nu știu nimic, dar nu-i lasă nici pe alții să lucreze.