Bancuri

Cum a murit un oltean bând lapte? A căzut vaca pe el!

—————————————————–

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lângă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

——————————————————–

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în vagin şi dacă iese muşcat sunt în luna a treia.

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă c…!

——————————————————-

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
- Ce s-a întâmplat? întreabă unul.
- Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul.

———————————————-

Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mândru nevoie mare, iese prin târg să se fălească, dar lumea nu observa că omul nostru s-a înnoit. Tot încercînd el să atragă atenţia trecătorilor, trece un câine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
- Marş de aici potaie, că dacă îţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort!