Bancuri

Un bărbat îi spune fericit unui coleg de serviciu:

- 14 februarie a trecut! Aştept să treacă şi 1 şi 8 Martie şi apoi îmi fac iubită!

Un arheolog este soţul ideal pe care o femeie îl poate avea, cu cât ea îmbătrâneşte, cu atât acesta devine mai interesat de persoana ei.

În sat, la discotecă:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

Soţia: – Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe… Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
- Draga mea, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?

Doi bancheri discută:
- Ţie pot să-ţi spun, că-mi eşti prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am şanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
- O să ai şanse mult mai mari dacă îi spui că ai 80!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez două pachete de ţigări pe zi, beau cinci  sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 27…

Un sunet în uşă la 2.00 noaptea. Deschide stăpânul. Pe prag stă vecinul ce locuieşte cu un nivel mai jos. Întinde un sac şi spune:
- Am adus ovăz.
- Ovăz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropăie aici.

Un enoriaş îi zice alarmat predicatorului:
- În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul şi ceasul!
- Aleluia! În sfârşit îi atragem pe păcătoşi!

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dvs. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu’! E a patra partidă pe care o pierde azi!

Soţul vine acasa din delegaţie şi soţia are trei barbati in casa. Nu ştie unde să-i ascundă aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

- Ce e cu sacii ăştia?

- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…

Soţul dă un picior la primul sac şi dinăuntru se aude:

- Guitz, guitz, guitz!

Soţul zice: -A, un purceluş… e bine!

Dă un picior la al doilea sac şi aude: -Muu, muuuuuu!

- A, un viţeluş…

Dă un picior la al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior, mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.

Deodată sacul se deschide şi iese tipul revoltat rău: – Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!