Bancuri

Două puștoaice blonde se certau. Zice asta mai mică, dintr-a VI-a, către cealaltă, dintr-a VIII-a:
- Ce te tot ții așa cu nasu’ pe sus, înfumurato, că doar mare diferență nu este între noi?!…
- Ia mai taci, mucoaso, eu sunt deja într-a opta, iar tu de-abia într-a șasea! Ha! ha!…
- Ete na, ce să zic, spuse cea mai mică, mare scofală… două luni!

M-am dus la o țigancă vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la față și, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea:
- Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!…
Am luat apoi globul și am început să fug după ea:
- Stai, îi zic, trebuie neapărat să-mi spui și mie… Am plătit o groază de bani pentru asta!
Reușesc să o prind în cele din urmă și, de nervi, am început să o lovesc cu globul acela de cristal în cap, până am lăsat-o fără suflare… Păcat… De-acum nu voi mai putea afla niciodată ce a văzut ea acolo…

Când eram mic, eram așa obraznic încât, până la vârsta de cinci ani, am crezut că numele meu este “Doamne Dumnezeule!”

- Domnișoară, părul dumneavoastră este extraordinar!
- Îl am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a păstrat.

Stăteam în mașină la graniță și vine un ofițer cu un câine:
- Acest câine îmi spune că ești drogat!
- Eu sunt drogat?!…Tu ești cel care vorbește cu un câine!

Aseară am oprit mașina și am cerut indicații unui trecător:
- Fiți amabil, cum aș putea să ajung mai repede în centrul orașului?
- Faceți schimb de locuri cu soțul dumneavoastră, mi-a răspuns trecătorul.

Vecinul meu țigan a fost găsit astăzi mort în apartamentul său. Se pare că murise de mai bine de două săptămâni.
- N-ați observat mirosul? mă întrebă polițistul.
- Ba da, i-am răspuns, însă nu mi s-a părut nimic suspect…

Nevastă-mea tocmai m-a acuzat că am făcut sex cu sora ei geamănă identică, așa că am convins-o:
- Nu fii proastă,… i-am argumentat, nu m-aș combina în viața mea cu o așa nasoală ca ea!