Bancuri

Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă, Florica.

Tatăl strigă:- Încetează să te mai uiți la filme porno …. se aude până la mine în camera!
Fiul: -Tată … nu mă uitam la filme porno, e Maria Sharapova joacă tenis!

Vine Sfântul Petru la Dumnezeu și zice:
- Doamne, ce ai cu bieții români, le-ai dat frig, zăpezi uriașe, ploi nesfârșite..
Și Dumnezeu zice:
- Au vrut marinar? Poftim, apă!!!

Soțul: Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.
Soția: Mai așteaptă, te rog, zece minute.
Soțul: De ce? E mâncarea gata?
Soția: Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Nevasta către soț:
- Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul de la cămașă!?!
- Dar nu e decât… o pată de bulion!
- Da?! Și cum o cheamă pe roșia care te-a pătat?

O femeie în farmacie:
- Aveți ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Și unde se pune?
- Pe gură!

Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

O tânără se duce suparată la părinții săi.
- Mamă, soțul iar a urlat la mine. Vin să stau la voi!
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!

- De ce i-ați cumpărat soției dumneavoastră un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus că, dacă face echitație, slăbește.
- Care sunt rezultatele?
- Până acum a slăbit doar calul….

-Știți care e diferența dintre un spărgător de bancă și un fotbalist?
- Spărgătorul spune: „Banii sau trag”, iar fotbalistul: „Banii sau nu trag”!.